- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
***
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....
***
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. ***

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какието мысли у тебя пошлые!
-Та я не об этом,просто мячик в женский туалет закотился)
***
Одна подруга другой:
-Вот сижу дома с мужем и тут звонит кто-то в дверь-я открыла-мой муж пришел)

Парень и девушка на свидании.
Она:
-Вась,а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
-Да.В деревне за скотиной.

Если на вас упало яблоко-удирайте
как можно скорее:Яблоня от яблока недалеко
падает.

Однажды когда я был маленьким,мы с бабушкой
зашлив летнее кафе под открытым небом,
чтобы пообедать.Потом пошол ливень.Мне понадобилось
целых три часа,чтобы доесть бульон

-Красная Шапочка,отнеси ети пирожки бабушке
-Хорошо,мамочка
-Запомни,доченька,с картошкой- по гривне,
с мясом - по гривне двадцать.И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией не
жалобила!
-Хорошо.мамочка!Но за доставку гони деньги вперёд!

Наша Таня громко плачет,потому что плачет в рупор!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Записка: "Я приду поздно! Суп на полу! Вытри!"

Обьявление в газете знакомств:
-Меня зовут Дуся, мои размеры 90/60/90 это лицо, а дальше меня не захотели мерять

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Знаете почему женщины всегда до конца досматривают порнографические фильмы?
Потому что думают, что они в конце поженятся.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
***
Вовочка выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
-По полу!
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12 закричим: Новый год! Новый год!
-Зачем?
-Что б наши соседи подумали что у нас начался Новый Год раньше.
***
Разговаривают две студентки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году Новый Год на какой день недели придется?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!
***
Я вчера в лесу три ведра
грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
***
Заходит блондинка в библиотеку и говорит библиотекарю:
-Мне пожалуйста чисбургер и кока-колу.
Библиотекарь отвечает ей:
-Это же библиотека!
-Ах,да-шепотом говорит она-Дайте мне чисбургер и колу.
***
Муж:
-Что-то мне твоя шапка совсем не нравится!
Жена:
-Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ.
Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.